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OPINIÃO

Pai, um carinho, por favor!

A pa­ter­ni­da­de sem­pre foi vis­ta co­mo o “lu­gar” da au­to­ri­da­de, pro­te­ção, fir­me­za, das re­gras e da lei. De fa­to, es­tas pre­mis­sas nos tor­nam o que so­mos: Pa­is.

En­tre­tan­to, te­mos acom­pa­nha­do uma cri­se des­ses pa­péis, uma ca­rên­cia e dis­fun­cio­na­li­da­de no ser e fa­zer pa­ter­nos. Po­de­mos en­tão per­ce­ber uma ge­ra­ção sem re­fe­rên­cias, ca­ren­te não só da pre­sen­ça, mas da es­sên­cia, da­qui­lo que es­tru­tu­ra o ser hu­ma­no. Sim, ou­vi­mos eco­ar por en­tre o ca­os so­ci­al um ape­lo: Pai, um ca­ri­nho, por fa­vor!

Po­de­mos dar res­pos­ta a es­se pe­di­do res­ga­tan­do, o que, pa­ra mim, são três fe­nô­me­nos ge­nu­i­na­men­te pa­ter­nos: voz que ge­ra se­gu­ran­ça, au­to­ri­da­de que cria es­pa­ço e li­de­ran­ça que apon­ta o eter­no.

A aco­lhi­da de um fi­lho é an­tes de tu­do ver­bal. Uma co­mu­ni­ca­ção dos pa­is e cui­da­do­res, que se do­am por amor! E a cri­an­ça ain­da no ven­tre ma­ter­no per­ce­be per­fei­ta­men­te to­dos os ma­ti­zes e en­to­na­ções de nos­sa voz, e com mai­or ni­ti­dez e elo­quên­cia es­cu­ta a voz pa­ter­na.

O psi­ca­na­lis­ta ame­ri­ca­no Ber­nard  This afir­ma: "en­tre a vi­vên­cia no lí­qui­do am­ni­ó­ti­co e a vi­vên­cia ao ar li­vre, a voz do pai ser­ve de re­fe­rên­cia tran­si­cio­nal tran­qui­li­zan­te: in úte­ro, a cri­an­ça per­ce­be a voz de seu pai, os sons gra­ves são in­clu­si­ve mais fa­cil­men­te per­ce­bi­dos do que os agu­dos. E após o nas­ci­men­to, a voz do pai, li­ga­da à se­gu­ran­ça fe­tal, exer­ce so­bre a cri­an­ça efei­tos tran­qui­li­zan­tes: ela cho­ra me­nos, acal­ma-se mais fa­cil­men­te. Quan­do o pai a ba­nha, ela se acal­ma, mos­tra a lín­gua, sor­ri quan­do se fa­la com ela, dor­mi­rá ra­pi­da­men­te e seu so­no se­rá mais pro­fun­do, mais re­gu­lar.”

Ho­je, mais ce­do que nun­ca, pre­ci­sa­mos rom­per o si­lên­cio adâ­mi­co, co­lo­car nos­sa voz fir­me em prol de nos­sos fi­lhos, eles que­rem ou­vir nos­sos con­se­lhos, sen­ti­men­tos tra­du­zi­dos em pa­la­vras. Quan­do nos ca­la­mos fren­te ao fi­lho ele se per­de na an­sie­da­de da fal­ta de re­fe­rên­cia. Pai, uma fa­la, por fa­vor!

Após ser aco­lhi­do pe­la fa­la, há so­bre o pai um de­síg­nio de au­to­ri­da­de a exer­cer. Não aque­la que se va­le da for­ça de um bra­ço, mas a au­to­ri­da­de que sa­be abrir as mãos, cri­an­do es­pa­ço pa­ra que o fi­lho pos­sa ser!

A ver­da­dei­ra au­to­ri­da­de pa­ter­na es­tá nes­sa ca­pa­ci­da­de de cri­ar opor­tu­ni­da­des, es­pa­ço pa­ra que o ser apa­re­ça na vi­da e se po­nha na re­a­li­da­de. Nos­sos fi­lhos pre­ci­sam de es­tru­tu­ra, su­per­vi­são, de se­rem ci­vi­li­za­dos. Quan­do cri­a­dos num am­bi­en­te mui­to à von­ta­de, sob o prin­cí­pio de não in­ter­ven­ção e des­pi­dos de li­de­ran­ça, no ge­ral, eles co­me­çam a de­sa­fi­ar as con­ven­ções so­ci­ais e o bom-sen­so.

Mui­tos se ma­chu­cam, pois bus­cam “fo­ra de um lar” a au­to­ri­da­de que que­ri­am den­tro de ca­sa, e al­guns nun­ca se re­cu­pe­ram. É dos bra­ços de um pai que a cri­an­ça vis­lum­bra a re­a­li­da­de de um mun­do a des­bra­var, pois, an­tes do pai, ela com a mãe eram qua­se uma só “pes­soa”. Ser au­to­ri­da­de é ser pa­ra o fi­lho o uni­ver­so de pos­si­bi­li­da­des de des­co­ber­tas de si e do mun­do! Pai, um es­pa­ço, por fa­vor!

E, por fim, po­rém não me­nos im­por­tan­te, to­do pai fun­cio­na co­mo uma es­pé­cie sim­bó­li­ca do Eter­no. Mui­to da re­la­ção com o tran­scen­den­te é cons­tru­í­da pe­la re­la­ção que nu­tri­mos com nos­so pai ter­re­no. Não é atoa que te­mos, quan­do pe­que­nos, a sen­sa­ção de eter­ni­da­de e in­des­tru­ti­bi­li­da­de pa­ter­na. Eles eram nos­sos he­róis, qua­se deu­ses!

Pai, so­bre nós há es­sa res­pon­sa­bi­li­da­de de be­ne­vo­lên­cia e apon­ta­men­to pa­ra o eter­no. Não po­de­mos re­ne­gar nos­so lu­gar de li­de­ran­ça den­tro do lar, na so­ci­e­da­de. Pai, uma eter­ni­da­de, por fa­vor!

Não que­ro com is­so as­su­mir uma pos­tu­ra ma­chis­ta. Não mes­mo! Pois com voz, au­to­ri­da­de e li­de­ran­ça di­fe­ren­tes, a mãe tam­bém tor­na-se res­pon­sá­vel pe­la cons­tru­ção do bem den­tro dos fi­lhos. Mas que­ro di­zer que nós pa­is pre­ci­sa­mos as­su­mir o nos­so lu­gar, nos­so pa­pel. Não po­de­mos fi­car es­cu­tan­do os pe­di­dos de nos­sos fi­lhos com o si­lên­cio em res­pos­ta. É pre­ci­so as­su­mir­mos nos­sa pa­ter­ni­da­de nas mãos e ser­mos pa­ra nos­sos fi­lhos o que eles pre­ci­sam.

Ur­ge por nos­sa pa­ter­ni­da­de em ação!

Pai, se­ja pai, por fa­vor!

(Adri­a­no Gon­çal­ves, mis­si­o­ná­rio, for­ma­do em fi­lo­so­fia e psi­co­lo­gia. Au­tor dos li­vros “San­tos de Cal­ça Je­ans”, “Nas­ci pra dar cer­to!”, “Que­ro um amor mai­or” e “Ago­ra e pa­ra sem­pre – Co­mo vi­ver o amor ver­da­dei­ro”, to­dos lan­ça­dos pe­la edi­to­ra Can­ção No­va)

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